nolifer

Bajs bajs bajs bajs bajs bajs bajs bajs bajs bajs bajs. Jävla skithelvete. Skit skit skit skit skit skit. Jag ger upp. Jag blir inte färdig om ett år, jag blir aldrig färdig. Jag vill inte plugga, jag vill inte ha ångest och jag vill inte ha mer praktik. Jag vill sova tills jag vaknar, bli kramad, känna mig älskad, bli omhändertagen och ompysslad, åka till något varmt ställe, aldrig ha ont, leva fler liv samtidigt, dricka vin, grilla, vara bäst på allt, att folk lämnar mer blod, att jag blir godkänd på tentan, att jag kommer på vad jag vill göra med mitt liv. Känner mig så jävla frustrerad. Men nu ringer min älskade Linnea <3

Jag är sämst. Jag somnar två gånger på praktiken idag. Visserligen under fikat, men ändå, det borde betyda att jag är trött. Jag är trött. Men kan ej sova. HATAR DET!!! nu ska jag steka upp alla ägg som finns i kylen. Just det. Så det så. Slipper jag göra det imorgon och på torsdag. HAT

Fett med jävla irri. Hade tänkt börja träna igen denna vecka efter en väldigt långdragen förskylning. Eller jag är väl fortfarande emr eller mindre förskyld, men mest snorig så jag tänkte köra ändå. Kände mig pepp och pigg igår när jag och Tull bokade in en massa pass. Idag har jag däremot känt mig sänkt och inte alls bra i halsen. Vill ej riskera att bli mer sjuk så jag avbokade dagens pass. Känns mycket surt. Jag och Anna ska göra en lasagne istället. Stavas det lasange eller lasagne? Well, praktiken går bättre och bättre dag för dag, men längtar tills den är slut. Klart slut. PUNKT.

kom hem igår någon gång innan 17. Somnade runt 19 tror jag. Vaknade vid 3 och har inte kunnat somna om. Om ca 45 minuter ringer min väckarklocka. Sen går jag i skolan 2 h. Orkar egentligen inte, men måste.

Jag tror min mobil är sjuk med mig. Hen stänger av sig hela tiden utan anledning. Tur att min dator inte känner samma empati.

Jag vart godkänd på seminariumet jej! Jag och Sandra gjorde färdigt vår uppgift. Nu är jag hemma. Sitter i soffan med mjukis och utan bh och tycker fruktansvärt synd om mig själv och mår därför även dåligt psykiskt.

Jag hade ont i halsen i tisdags, men det gjorde inte så mycket. Jag tränade ändå. Eller var det i måndags? Hela veckan är som ett töcken, it still is. Igår var jag tvungen att avboka mitt pass pga ont i halsen. Då hade jag fått ont. Gick till apoteket och inhandlade sjukgrejor. Idag mår jag sämst. Har till och med fått lock i öronen som jag typ alltid får när jag är "sjuk". Känner hat. Varför ska jag som svettas in jävla våren bli sjuk. Jag vill träna och bli pigg. Min kropp kommer förtvina här i Uppsala.

Hej gott folk! Kände redan innan jag vaknade att det skulle vara en dålig dag idag. Dagen har visserligen bara börjat och är inte slut på långa vägar, så jag hoppas att min inställning ändras. Det är jag som borde ändras. Jag gör ingenting av det jag borde göra. Om typ 20 min ska jag ner till stationen och åka till sthlm. Kommer jag diska innan? Jag är skeptisk. Har jag pluggat idag? Nej. Kommer jag göra det? Chansen är inte så stor. Får städa på söndag...

Sitter hemma hos Tull i hennes floggerum. Vi lyssnar på Håkan och har tittat på bilder på undertecknad på fejs. Det är okej. Ikväll ska på bio. Jag ska äta kokt torsk med kokta morötter och spenat. Vi får ta den sena bion. En i korren har en flaska som jag vill ha. Jag vet att man inte får stjäla, men det här är floggan och jag är förbannad idag. Just nu är jag visserligen ganska glad, jag och Tuula gick mot solen efter att hon jobbat. Jag älskar att gå mot solen.

det är galet varmt!! och kroppen har inte hunnit vänja sigi vid den plötsliga värmen, inte min iaf, så jag går runt som en blank syltlök!!!! snart ska jag till skolan.

Ibland blir jag lite avundsjuk på saker som jag vet att jag inte behöver eller borde. Eller borde jag? Ibland blir jag lite ledsen över saker jag inte kan göra något åt. Ibland börjar jag undra ifall det här verkligen är det jag vill. Ibland undrar jag ifall det är någon som bryr sig om någonting överhuvudtaget. Ibland undrar jag hur det skulle vara ifall jag var där jag inte är. Ibland undrar jag ifall jag är lycklig. Ibland undrar jag vad lycka är. Ibland känner jag mig bara ledsen och tom. Ibland känns det som att jag aldrig kommer vara glad igen. Ibland funderar jag på att fly. Ibland vet jag att jag borde sova. Nu är ibland.

Jag gillar att jag har gjort min hatana kategori. Det är trevligt att den är med stora bokstäver också. Däremot gillar jag inte att jag behöver använda den.

Idag är jag less. Less på allt verkligen. Eller typ, missförstå mig rätt vänner. Jag skulle inte tveka en sekund på att få leva med er alla på en ö i paradiset där allt var gratis. Men det känns verkligen som att  jag längtar bort mitt liv. Egentligen borde jag plugga nu, men känner att jag måste få ut det här ur systemet innan det äter upp mig innifrån. Deep, jag vet.

På torsdag har jag tenta, det är den jag ska plugga till, kan behövas eftersom jag inte fattar en bråkdel av det vi ska kunna. Men iaf, jag ska studera, sen. Så givetvis längtar jag till det är över, senast kl.17 på torsdageftermiddag/kväll. Efter det ska jag ut och dansa på smålands, jag ska dansa mig riktigt cp-svettig och jag ska vara full och inte bry mig om ifall jag är odräglig mot folk jag inte känner. För er jag känner ber jag om ursäkt på förhand. Men vem vet, jag kanske är glad och trevlig mot alla.
På fredag åker jag till stockholm och jobbar med Johanna, trevligt!
På lördag ska jag och Tuula (kanske Ullis också) svänga våra lurviga på V-dala till hästpojkens låtar. Vi ska sjunga med, men bara mentalt förstås eftersom vi inte kommer kunna texterna som vi i nyktert tillstånd kan. Det kommer bli fint. Går det som planerat blir det efterfest med pojken och co! Tråkigt nog ska Mårten och Emma Boo jobba under kvälla så jag och Tull (och kanske Ull) får förkröka i vår ensamhet på rummet jag har en hatkärlek till. Rött ska det vara, och sprit. Det ska vara dans, dans, dans och alla sorger ska dränkas om så bara för en kväll!
På söndag har vi bestämt att gå i kyrkan och äta frukost. Jag tror det är en bra idé. Måste ha ett snack med han däruppe om vad som egentligen försigår i mitt liv detta hatiska år. Har jag tur(?) hinns det med lite plugg under söndagen innan jag hämtar upp min man i Vallentuna.
På måndagen börjar längtandet än en gång, för på lördagen har jag omtenta, innan jobbet. Kulijul or not. Har jag extraotur går tentan nu på torsdag inte bra och har en ny omtenta att längta bort första helgen i mars.

Jag har börjat fundera lite på vad som ska göras ifall det här inte går vägen. Men jag kommer inte på något. Jag vet inte vad jag vill göra och jag vet inte vad jag vill bli. Jag tror min resegen har något med mitt less att göra. Allt jag längtar till är att få åka på den där resan som inte ens är planerad.

Jag längtar och längtar och längtar, men inte till något speciellt utan mer till att saker ska vara över. Jag längtar bort mitt liv och det känns helt värdelöst. Men hur ska jag kunna hitta något positivt i teknologi och medicinsk strålningsfysik? Finns inget annat att göra än att längta.

Klart slut, ska bli färdig med frågorna nu så jag slipper längta tills de är svarade på.